Pensando aleatóriamente

E como se já era de esperar, minha terapeuta está de férias. Terei que me enfrentar sozinha. Sei que já estou fazendo isso desde que sai de férias, mas preciso de alguém me mostrando que está comigo. Alguém que quando eu cair, tenha sempre uma forma de me fazer pensar diferente e ter forças para levantar e caminhar. Meus amigos? Ironia! ¬¬’
Como já dizia o grande Renato Russo, “.. se quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo..”, e é isto que tenho feito. Novamente egocentrismo de minha parte, entendo que ainda tenha alguma alma que quer estar comigo sempre, mas não sinto confiança quando me disseste isso, não sinto que seja algo real. Já foram tantas mentiras que feriram e ainda doem.. prefiro não arriscar.
Preciso de um tempo para digerir tudo, ainda que tempo seja relativo, ainda que sejam feridas de anos, ainda que elas só tendem a crescer cada vez que deixo de pensar nelas e tento tapar tudo com um curativo de baixa qualidade que no momento, tem sim seu resultado, mas em poucos dias, volta á deixar a ferida exposta.
È minha terceira semana de férias e não consigo respirar. Olhando o lado de fora vejo coisas que me trazem sentimentos de conforto, boas lembranças da minha infância. Eu deveria descer e ficar lá um pouco, mas por que será que não consigo? Por quê meu corpo não me deixa? Não quero me prender ás mágoas e ficar aqui até o final das minhas férias, estou sentindo vontade de ir para qualquer lugar, mas não posso, estou insegura demais! Mais um dia que nada fiz para melhorar minha vida...
Daqui de cima tenho me tornado expectadora da rotina dos visitantes desta cidade. Estou fazendo exatamente o que tanto reclamei antes de vir para cá, das pessoas assistirem minha estranha vida e sempre tentarem se infiltrar. A única diferença é que eu não tento fazer isso com delas(até tento, mas me falta coragem para sair daqui, logo, torna-se nulo) quanto ás pessoas tentam invadir minha vida com um suposto propósito de me ajudar, mas as bloqueio. Não faço isso por maldade, faço por não confiar, por não conseguir mais acreditar em uma só palavra que saíste de sua boca, isto porque dela, já saíram coisas que me feriram e me ajudaram a chegar á este estado. Como diz uma grande amiga “impossível estar nas trevas e na luz ao mesmo tempo”. Não me julgo por completo na luz ainda, mas já passei do engatinhar ao andar, agora, viverei em constante caminhada em busca da realização. Te sinto ainda nas trevas por fazer de tão agradáveis momentos, uma farsas, por dizer uma coisa e agir de outra maneira. Não quero mentiras, não quero acreditar em falsas verdades, não quero ter mais desilusões deste gênero! Trouxe de volta á mim, o mesmo coração de pedra que carrego da minha adolescência. Não sei por mais quanto tempo perdurará isto, mas serei assim, cuidarei mais de mim e esquecei todo o resto.
Sempre tento acordar deste sono sem sonhos, mas está cada vez pior pensar o oposto... permaneço imóvel.
Sabe aquela coisa de agir pela razão ou pela emoção? Tenho notado que o agir pela razão têm sido mais seguro para mim, seguir a mente e abandonar todo o resto, não para todo o eterno, mas por agora, só por este instante. A razão me diz para não me deixar levar por palavras como aquelas, me diz para ficar alerta á uma recaída, me diz para continuar minha vida, ser eu mesma, que tudo ficará bem, pois como diz o ditado “aqui se faz, aqui se paga”. Sinto que meu coração é uma marionete humana que não está se importando com o que se passa ao seu redor e, ao mesmo tempo, me vejo como a dona deste ventríloco, com meu lado racional ativo novamente, não permitindo que me controlem.
A indiferença dói, sinto que passaste por isso, e o fato de ser rejeitado quanto á minha amizade traz á tona lembranças e fatos que comprovam o quão cheio de más intenções estiveste por este tempo, o quão prejudicial foi. Não quero o seu mal, quero que fique bem e mude. Mudanças acontecem aos poucos, eu sei, também não tem que mudar para agradar á ninguém, mas seria de grande valia repensar em como tem agido, falado e pensado, afinal, a solidão está ai e pouco a pouco está se aproximando de você.. abra seus olhos quanto á isto que digo! Se talvez trabalhasse mais seu verdadeiro eu, sem perder sua essência, como você sempre diz.. ainda há tempo, nunca é tarde demais quando se tem um objetivo e se quer sê-lo.
Só se aprende com a dor, sou mestre nesta arte!

And here we go again!!
Beijos da Samu